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父母怎么说,孩子才肯听?这三点千万不要忽略了


父母怎么说,孩子才肯听?这三点千万不要忽略了

文/许小美

很多人都非常深爱着自己的孩子,只是随着孩子的长大,可能会逐渐形成自己的性格;蚺涯,或调皮,或无理取闹等等。最终会造成父母怎么说,孩子也不听的局面。

前几日,有家长问我:

孩子不听话的时候我也会严厉的批评他。特别是做作业的时候我努力控制自己的情绪,可声音和语气控制不了。

平时聪明的孩子现在怎么这么笨,导致他后来不自信。

连正确的答案都不敢说出来,我不知该如何改变这种局面?


要知道:每一个失控家庭的背后,都有一个不会沟通的父母。


我在《正向沟通》里有看到过一个“WAC沟通模型”:

W=什么。就是你面临的问题和反感的因素是什么?

A=问。你想要对方做什么或者改变什么?提出你的解决方案。

C=验证。你要求那个人改变,对方是怎么想的呢?需要对方的确认。

比如,该家长现在面临的问题具体该怎么运用呢?

1、W:真正让你反感的因素是什么

因为孩子不听话,做作业不细心,被责备失去自信。

2、A:想对方做什么,改变什么?

让孩子养成爱学习的好习惯,变得更自信。

3、C:去验证,从孩子那里得到确认的回复。

以后做作业要认真,遇到不懂得要主动沟通。这个可以做到吗?


总结来说:

W是要知道为什么会造成这样的局面,有没有给对方的行为贴标签。明确问题的实质,什么导致了你需要和对方沟通。不要带有主观想法,直接说出让你反感的行为和情况,说问题的关键,而不是描述自己的感受。

A代表着你希望做怎样的改变,说出你的具体要求,要有理有据。在和孩子做出沟通时,要注意自己的言辞,学会用正面和肯定的语言传达你对孩子的期望。相信,只有这样的沟通,孩子才会真听得进去,并且正愿意做出改变。

C代表你希望得到对方的反馈。因为沟通都是双方的,单方面的沟通并不能将问题化解。怪孩子笨,过度批评只是会让彼此的距离越来越远,让孩子也没有自信!澳阒栏迷趺醋隽寺穑俊被蛘摺澳慊姑挥惺裁床磺宄穆穑俊庇谜娴墓低,孩子才能愿意做出回应。

当你不知道自己为什么生气,也不知道该拿孩子怎么办的时候。多去想想WAC模型,想想这三个步骤是否可以能帮助到你,改善你和孩子之间的关系。

WAC沟通模式,对于我来说非常管用。不仅在亲子关系方面,夫妻关系方面,或者在工作关系上都是一种正面的,解决问题的好帮手。

在孩子的成长道路上,父母是作为孩子的第一任老师,更是陪孩子沟通的教练。与其父母只顾发泄自己的情绪和不满,责怪孩子太笨,不聪明。倒不如,试着做一个好听众,鼓励孩子说说他自己的感受。

孩子需要的是父母的欣赏和珍视,而不是过度控制和管教。多给孩子一些爱和关心,理解和尊重,他自然也会对你敞开心扉。


父母怎么说,孩子才肯听?结合小温馨在成长过程中发生的一些故事,总结了以下三点经验:


第一、父母别否定孩子的感受,学会接纳和重视孩子的感受

上周末,陪着小温馨去练滑轮,一开始她是非常热爱和投入的。穿上鞋子,带上护膝和头套,抓着护栏一步一步的开始向前滑。

后来,她要求妈妈陪着。我就手拉着,然后慢慢引导她两腿拉开,形成一个外八字,抬起左脚,向前走一步,再抬起右脚,向前走一步。慢慢的,她开始有了感觉。也主动放下我的手,试着自己独立滑了起来。

王先生看我大腹便便的不太放心,主动跑到小温馨身边协助她。正当小温馨滑的兴高采烈,一不小心摔了大跟头,小温馨一屁股坐地上哭了下来。

王先生没有扶她起来,而是在一旁说道:“摔倒了就摔倒了,有什么好哭得。你要不要继续练了,不想练就回家!

听到他这么说,我心里是非常不悦的。再怎么说,你也得先安慰和关心下孩子吧。怎么能不顾孩子的感受,还威胁她不练就回家呢?

在我的引导和安抚下,我先示意王先生把小温馨扶起来。然后摸了摸小温馨的屁股,说:“宝贝一定摔疼了是吧,妈妈知道!被姑凰低,小温馨的眼泪就委屈的流了出来。

我又轻轻搂着小温馨,拍拍她的后背说:“我家宝贝刚刚滑的可棒了呢,妈妈一直在观察你哦,太厉害了。但你知道吗,学滑轮不是一件容易的事情哦,需要付出很多的时间和努力才可能学会。如果你真的喜欢,就一定要学会接受摔倒和疼痛!

我又试着转移小温馨的注意力,指着旁边的小姐姐说:“你看那个小姐姐滑的多好啊,但她也是从不会慢慢练习,经历了无数次的摔倒,受了很多次伤,但她一直坚持突破自己,克服困难。现在才会练得这么厉害。妈妈相信,只要你喜欢,也愿意坚持,日后也会像小姐姐一样棒的!

说完,小姐姐也跑到小温馨身边安慰她,拉着她一起练。并且教她方法和技巧。慢慢的,小温馨的情绪也缓和过来,和小姐姐玩得非常开心。

在生活中,父母学会接纳和重视孩子的感受是非常重要的。尤其是当孩子感觉到压力,遇到了困难,心情非常压抑时,孩子也只有哭泣或者倾诉的方式去发泄。

在这样的时候,父母只有充分表达对孩子的理解,真正接受孩子不好的情绪:⒆硬呕嵩敢獯幽谛娜ソ邮芨改傅慕ㄒ,有勇气克服更多的困难。

而如果父母否定孩子的感受,或者在孩子出现负面情绪时过多责备。那很有可能会让孩子形成心理障碍,做任何事都会唯唯诺诺,没有自信。


第二、父母要真正放下身段,学会从内心去尊重孩子

回到文章开头那个家长的问题,因为操心孩子作业的问题,无法控制情绪对孩子动怒。面对孩子的行为,很多父母忍不住给孩子贴标签,呵斥和打骂。可结果呢,还不是无济于事。

我们得承认,父母都是爱孩子的,不管是对孩子的期望还是要求都没有错。

错的是父母喜欢用以上对下的态度去对待孩子;

错的是父母根本没有把孩子当做独立的个体一样去尊重;

错的是父母一味地用权威去压制和威胁孩子。

总之,父母渴望孩子成龙成凤,想养育一个优秀聪明的孩子本身是没什么错的。然而用不恰当的,非科学的教育手段,这就是大错特错。

陪小温馨去练空手道时,要先换上空手道服装。小温馨每次上课的时候都表现的非常兴奋和激动,在换衣服的过程中也不是非常配合,甚至总是喜欢和王先森玩躲猫猫,或者你追我跑的游戏。

王先森看小温馨这般调皮,不配合的样子,生气道:“你到底要不要去上课了?再不穿衣服,我去告诉教练,一点都不听话!

听到爸爸这么说,似乎对小温馨没有任何作用,反而激化了小温馨不满的情绪。王先森实在没撤了,他向我寻求帮助。

我跟王先森,再让孩子配合你之前,先改掉自己居高临下的气势。如果你总是在孩子面前保持威严,对孩子说“不”,孩子怎么会愿意配合你呢?

一、让自己蹲下来,和孩子站在一个高度沟通;

二、试着让她去做选择,去做决定。

比如“还有5分钟就要开始上课了,你是想自己穿衣服,还是希望爸爸来帮你?”

或者说“爸爸知道你现在非常想和爸爸玩游戏,但如果现在不换衣服,不仅得不到教练得奖励,你一直想要的大恐龙玩具也有可能没了。你自己好好想想吧!

最终,王先森用我的方式和说服了小温馨立刻换好了空手道服,并且以最快的速度跑到教室。结束的时候,小温馨拿到了教练的奖励,兴高采烈得和我们分享课堂上的种种趣事。

教育最好的方法就是以身作则,父母千万不要以爱的名义去折磨和伤害我们的孩子。不懂尊重孩子感受和人格的父母,最终只会引起对方的讨厌和憎恨。

只有互理解,互相尊重,父母和孩子之间才能平等的相爱下去;

只有父母真正放下身段,孩子才会自然而然主动并且愿意去配合你。


第三、父母要学会正确的欣赏和赞美孩子,激发孩子更多潜能

有的人会认为自己什么都做不好,甚至不讨父母、老师和同学的喜欢。他们总是去羡慕别人,总觉得幸福是在别人眼里,自己一无所有。

其实,这就是所谓的自卑心理。

不被爱的孩子,他们不相信自己是优秀的,是可爱的。也看不到自己的闪光点,甚至不管别人怎么赞美和肯定她,都会怀疑是不是真的。

因为他们一直在一个不被赞美和欣赏的家庭环境里长大。他们害怕拒绝,面对好的东西总是犹豫不决,不敢主动去争取。因为没有勇气,因为在父母的眼里,她一直是不够好,不够优秀,不如别人的。

大家都知道爱因斯坦是非常著名的科学家,然而他的童年却是非常坎坷的。因为他从小就不爱说话,很多人都说他智商低,这让他的父母非常担心。

但他的父母从未想过放弃他,甚至相信他并不愚笨。他的母亲会经常为爱因斯坦弹奏动听的曲子,因为父母的关心和陪伴,也潜移默化的影响着爱因斯坦。从此,他学会了拉小提琴。

9岁的爱因斯坦虽然说话不流畅,成绩普通,做事也磨磨蹭蹭。周边的老师和同学也并不喜欢他,但因为父母的默默陪伴和鼓励,最终让他成为了一个卓越有成就的科学家。

有句话说的好:认可赞美和鼓励,能使白痴变天才,否定批评和讽刺,可使天才成白痴。请永远不要否定不要批评不要讽刺,请相信所有人都重要,请记住佛向心中求。

前几日,小温馨舞蹈课结束后选择和姥姥一起走路回家。练习舞蹈的地方离家大概有5公里,走路的话,差不多要1个半小时。

她也激动不已的和我分享这一路的开心和快乐的事情,还跟我说:“妈妈,多锻炼身体才会健康。所以我才愿意和姥姥走路回家的。虽然很累,但我和姥姥都坚持下来了。我们是不是很棒啊!

正确的欣赏和赞美孩子,也可以强化孩子活得成功情绪的体验,激发他正确的外在动机,产生好的行为。

虽然现在是三月份,但这几天苏州的天气是非常阴冷的。小温馨能够坚持和姥姥一路走回家,她的这个行为我是真的非常佩服并且要鼓励和肯定她的。

我奖励了小温馨最喜欢的小飞机,还去超市给她买了她最喜欢颜色的泡脚桶。得到鼓励和奖励的小温馨更是快乐的手舞足蹈。她还告诉我,下次她还要和姥姥一起走路回家。并且还对姥姥表示感谢。因为不是姥姥的照顾和帮忙,她也不会坚持下来。

赞美孩子,能够让孩子自我感觉良好,并激发她继续尝试的兴趣和热情;

赞美孩子,能让孩子感觉到信任和自信;

赞美孩子,能够让你发现更多奇妙的教育效果,让父母与孩子之间的关系变得更亲密。


小美说:

在陪伴小温馨成长的过程中,我也是一边学习,一边改变。我相信,我们的孩子都是有无限潜能的。

一句话可以改变一个人的一生,爱因斯坦就是被父母捧出来的天才。所以,父母学会赞美对孩子的成长和发展是最重要的能源。

在小温馨遇到困难和挫折的时候,她是很爱哭的。而王先森总是觉得哭是一个人无能的表现,哭也解决不了任何问题。所以,他很反感小温馨动不动就哭。

但我倒认为,哭是孩子的一种发泄方式。这个年纪的孩子,除了哭,还能做什么?为什么我们要去剥夺孩子哭的权利呢?

我愿意去接纳孩子负面的情绪,倾听她的真实想法。当她感受到我的关心和爱时,她会对我越来越信任,越来越愿意敞开心扉,和我交流。

父母和孩子的关系,不能是高高在上。距离感拉远了,彼此的感情也就淡了。没有尊重和信任,再多的沟通都毫无意义。

所以,父母应该以身作则,认可并且尊重孩子的感受,改掉传统的育儿态度和方法。

只有当父母和孩子建立了良好的关系时,你说的话,孩子才会愿意听。

发布于2019年07月21日 20:42 | 评论数(1) 阅读数(522) 生活教育

13岁男孩因其母管教严格而砍死母亲:父母该如何正确的爱和教育孩子?


13岁男孩因其母管教严格而砍死母亲:父母该如何正确的爱和教育孩子?

文/许小美



今天突然被一个新闻给惊呆了,新闻说江苏建湖县一个37岁的女人被发现在家中非正常死亡。据警方消息,犯罪嫌疑人竟然是使者13周岁的儿子。母亲孩子已经被抓获。经过调查后,儿子因为母亲对他管教严格,在16日晚上与母亲发生激烈争吵后用菜刀将母亲砍死并逃跑。

看完新闻之后,简直毛骨悚然。然而听同事说起,之前也有类似青少年杀害父母的真实案例。

比如:2016年,山东的一个17岁少年用斧头杀死自己40岁的母亲,甚至还把母亲的尸首埋在了支架的鸡圈里。他杀害母亲的理由,这是因为近两年来,母亲一直以外面的世界为由,将他锁在家中。

比如:2018年跨年夜里,湖南一名13岁的小男孩因为长期缺乏父母的关爱和管束,沉迷于上网。为了上网他开始偷钱、打架、撒谎。最后竟然因为讨要网费不成而将父母亲手垂死。

比如:湖南的一个12岁男孩也是因为不满母亲管教太严格,挨打之后心生怨恨,在家中持刀将自己的亲生母亲残忍杀害。第二天外公来到家中发现自己的女儿倒在地上,身上还有无处刀伤,地上血流成河,场面及其可怜。

 ……

父母给了孩子生命,而孩子却要夺走父母的生命。我们为了孩子一直在负重前行,可孩子却不理解,反而以为是我们妨碍了自己的岁月静好。

看到这些血淋淋的,令人心疼和惋惜的案件,我们又不得不反思:为什么我们单纯可爱的孩子,转眼间会变成这般可恶、可恨了?为什么我们明明怀胎十月所生下来的孩子,掏心掏肺拿命在爱的孩子,他们竟然会对最亲的我们做出这般残忍的行为举动!

以上几个案列,我们也印证了:父母缺乏管教,放任孩子的行为;父母对孩子过度;,没有尊重孩子;面对孩子的错误,不是责备就是打骂……

父母是孩子的第一任老师,我们应该和孩子一样,需要提前接受训练和教育。面对孩子身上的问题,我们更要知道如何应对,并且要有解决问题的能力和切实可行的方法。

所以,父母正确的爱和教育孩子是非常重要的。


01

学会信任和鼓励,不要过度批判孩子的错

在人的成长过程中,肯定都有犯错的时候。也只有犯了错,我们才知道那是个错。既然我们都可以承认自己的不完美,又为何非得要求自己的孩子有多完美呢?

现在的父母,总是过多担心孩子会出现不良的习惯,怕日后长大孩子会不学好,误入歧途等。只要孩子有一点点的错就开始不停去指责,告诫。导致孩子越来越没有自信,甚至做任何事都会有心理负担,怕出错而不愿意再去做。

印象最深的一次就是小温馨陪小温馨练舞蹈,因为几个动作做得不是很标准,王先森就一直不断去对孩子进行纠正,导致小温馨怕自己做得不够好,慢慢得产生了恐惧,不再愿意配合练习了。

后来,我和王先森沟通。不要对孩子期望过高,多去看看孩子做得好的地方。当你学会鼓励和信任孩子,她才会有更多自信和勇气去改善。

而如果父母过于要求完美,总是过度去强调和批评孩子的错误,那么孩子表现出来的肯定就是沮丧和气馁。甚至,日后面对困难也会一蹶不振。



有一次我下班回家,小温馨告诉我她把我送给姥姥的花弄坏了。我看了看,花还算完好无损的摆在桌子上。我疑惑的看着她,只见她对着我笑了笑说:“妈妈,我虽然把花弄坏了,但我很快找到方法又把她插好了。你看,现在是不是比之前还要美了许多呢?”

其实孩子犯错并不是什么十恶不赦的事情,父母不应该再去斥责或者过度批判。因为孩子在犯了错之后,她自身其实也非:蠡诹。我们要做的是教会孩子能够吸取教训,从错误中学到新的知识。

02

不要用权威强迫孩子,学会赢得孩子的合作

很多父母总习惯性的以命令或强迫的方式去让孩子妥协,最终刺激了孩子的叛逆和挑战,导致双方亲子关系破裂。要知道,用权威去强迫孩子做事情,很有可能让孩子心生怨恨,发生悲剧。

与其抱怨孩子不听话,不配合,倒不如用技巧去鼓励和教育孩子学会合作。当然,这里的合作不是威胁,不是命令,也不是强迫。而是父母去赢得孩子的合作。



说说我给5周岁的小温馨穿衣服的事情吧,一开始是姥姥给她穿的,但不管姥姥怎么吼叫,威胁,她都始终不肯配合,甚至姥姥跑到这边的床头逮她,她就快速的躲在另一边的床头。

她觉得在和姥姥玩游戏,但姥姥却担心再不穿衣服就要迟到了,你到底要不要穿衣服去上学了?

后来,姥姥搞不定,我来上场了。我拿着衣服,看着上面的图案说:“哇,这不是一只小兔子吗,怎么那么可爱。俊保ㄎ蚁胛∥萝暗男巳。)

果不其然,小温馨立刻靠近我身边问:“在哪里,在哪里。给我看看!彼底,我指着小兔子的图案给小温馨欣赏。

也顺便把衣服撑起来,说:“宝贝,这么可爱的小兔子穿你身上一定更好看。你来试试!

小温馨微笑的接过衣服,顺利的穿了起来。这时,我又拿了裤子和袜子给她,准备让她穿上。

可是后来,小温馨告诉我,她不想穿这件裤子,想换另外一件。听到小温馨主动和我说出她的想法,我自然是开心并且是支持她的。

于是,我和她一起来到小房间,挑选了她今天想穿的衣服。小温馨心情非常愉悦,很快就把所有的事情做完了。最后还非常骄傲得说:“谢谢妈妈让我选择穿我喜欢的衣服!

当我们给孩子多一点的时间和耐心,教会孩子怎么穿衣服,适当妥协,尊重孩子做她想做的事情。反而也能培养孩子的独立性。

通过这件事,我其实想说:在与孩子相处的过程中,父母的语气和态度是对孩子非常敏感的。一味的命令和要求,换来的只是孩子的叛逆和不满;而尊重孩子的权利和选择,学会赢得孩子的合作,才能保持家庭和谐。

03

避免过度;ず⒆,学会激发孩子的独立性

父母总觉得自己很爱孩子,舍不得孩子受到一点伤害。所以,为了孩子会鞠躬尽瘁,奉献一切。可孩子在父母过度的;は,又会变成什么样呢?

之前看过一部美剧,叫做《BLACK MIRROR》,里面看到一个故事引起了我的关注。剧中有个叫Sara的小女孩,在3岁的时候走丢了一次,而就那一次也激发了妈妈强烈;に挠。



妈妈通过程序的设置给Sara的脑子里植入了一枚芯片。这最大的好处,就是妈妈可以随时定位Sara的位置,监控她的一切。甚至还可以控制Sara看到的内容,比如屏蔽掉掉一切让Sara产生畏惧和压力的画面。

面对中风摔倒的外公,Sara扔只看到一片:。因为眼前的景象会让她害怕和紧张。她看不到任何负面的东西。但越是看不到她就越好奇,无奈和愤怒之下,Sara竟然学会了自残,用铅笔扎伤自己的手,只是因为想看一下流血的样子。

这让妈妈警觉了,听了医生的建议之后,她决定关掉芯片系统,不再去监视Sara的一举一动了。

但因为Sara早已习惯了芯片的;,而丧失了自我;さ哪芰。所以在面对外界的危险时,毫无抵抗之力。甚至,面对好奇心的作祟,她去品尝毒品,发现妈妈还在偷偷监控自己时,更是愤怒的用电脑砸向妈妈的头。

剧中的妈妈和很多家长一样,想尽办法也要给孩子最好的一切。不希望他受到一点点的伤害和委屈。

可遗憾的是,过度的;ひ驳贾潞⒆邮チ顺ゎ椎哪芰。

孩子要的是父母的鼓励,是体会生活实现自我能力的机会。

但父母总是过度去控制和;ぷ约旱暮⒆,不愿意相信孩子有这个能力。总是以“我都是为了你好的”旗号,施展着自己无微不至的“爱”和“关心”。最终让孩子觉得自己很无能,更失去了独立生活的能力。



小美说:

13岁男孩因其母管教严格而砍死母亲,这样的事件注定是悲剧的。亲子关系的破裂,家庭教育的失败,关于这样的话题也会越来越多,孩子犯罪的年纪也越来越小。

作为父母,我们该怎么去改善这样的局面,如何去培养心身健康的孩子这无疑是现在许多家长非常困惑和烦恼的事情。

有句话说得好:过高的期望带来孩子的无望;过度的;ご春⒆拥奈弈。

我们不能总是以传统的观念和方式去塑造孩子,改变那些已经过时的强权教育。学会用正确的爱和教育,让孩子遵循自己的节奏和方式去成长。

因为我们是孩子的父母,更是对孩子影响最深的人。当父母怀着健康自由的心态去培养和教育孩子,她自然也会是健康的,快乐的,积极的,充满正能量的。



发布于2019年07月21日 21:28 | 评论数(3) 阅读数(1260) 生活教育

你觉得孩子不聪明,是因为你还没读懂“放养式”3个原则!


你觉得孩子不聪明,是因为你还没读懂“放养式”3个原则!

文/许小美

每个父母都深爱着自己的孩子,可有时爱的太过沉重导致孩子失去自我成长的机会。

如果父母总是希望孩子按照自己的意愿去做事,忽略孩子的感受,肆意操纵孩子的一生。

最终,你不会得到你想要的结果,孩子也不会为变成你想成为的那种人。

所以,我一直不赞同“圈养式”的教育方法。

 我更认为,这种“圈养式”的管教方法培养出来的孩子很难在社会上立足。

而且遇到挫折和荆棘时,很难有强大的内心去抵挡,很容易一蹶不振。

01

放手,才让孩子更好的成长

我记得有一次从超市回来,小温馨特别想要去帮忙拎东西。

但王先森直接拒绝了小温馨的请求,说:“你还小,还是让爸爸来吧!

可小温馨非常想拎,而且表示拎得动。

但王先森还是不愿意给她尝试的机会,甚至我想说点什么,他还告诉我,小温馨还是个孩子,你不能任由她的性子来。

最终的结果就是,小温馨委屈的哭了。擦掉她的眼泪之后,我抱了抱她。因为我能理解小温馨的感受,她只是想要一次自我成长的机会罢了。

为什么得不到爸爸的信任和支持呢?

后来,王先森看到小温馨哭了,也非常不舍。

他告诉小温馨:“爸爸并不是不相信你,但爸爸只是想等你再大一些再去做这些事情。因为你能力有限!

是啊,爸爸总是以“爱”的名义去对待孩子的结果。大包大揽,舍不得孩子受到一点点伤害。

但扪心自问,我们真的理解孩子吗?

如果你经常否定孩子的请求,怀疑孩子的能力,不给孩子一点点自我成长的机会。那么等到她长大了,她真的就有能力;ぷ约,经受考验了吗?

我会和王先森沟通,试着改变自己的教育观念,相信孩子,给她成长的机会没有什么不可。更何况,让她拿点水果或牛奶,这点小事她还是可以做到的。

孩子小,没有关系。但一点机会都不给孩子,那就是家长的问题了。

你可以告诉孩子:“没关系,试着勇敢一点,相信你一定可以做到的,加油!

不放手的结果,只会导致孩子郁闷,生气,还有可能成为一个胆小软弱的人;

而放手必然的结果,会让孩子收获到自信和独立,成为一个有主见,有责热感的人。



02

放手,才能让孩子自主的学习

11月份我去了小温馨的学校,和她的老师深入交流了一番。最主要的还是小温馨在幼儿园的表现。老

师告诉我说,小温馨是班里最优秀的小朋友之一,但有一点就是害怕面对输赢。

尤其是不能接受自己的失败,自我要求非常严格 。

早在之前,我就已经意识到了这个问题。

就比如去年冬天,小温馨和一个姐姐在玩捡杏叶的游戏,输掉之后非常不开心,还满眼泪水的说以后再也不玩跳高高的游戏了。

我当时还写了一篇文《4周岁孩子一输就发脾气,妈妈用亲身经历成功说服了她!》,文里我也说过:

孩子,有时候认输也是一种成长。

因为,没有谁会愿意让你一辈子。

人生处处布满了荆棘,有软弱就有坚强、有胜利就有失败、有鲜花就有泪水。

每个人都是从荆棘丛生之中等到柳暗花明。输也是我们每个人学习和成长的过程。

面对“输不起”的孩子,我们都需要花点心思帮助孩子去排除这种心理障碍。相信当家长学会正确引导时,孩子也会慢慢懂得,输得起的背后就是赢。

当我发现这个问题之后,我也开始找原因。是否是自己再陪小温馨一起朗读唐诗的时候,毫无意识的形成了这个问题。

因为我买了一本唐诗,每周都会花两三天去督促小温馨学习朗诵。一开始还是比较新鲜的,可时间一长我发现她就开始没有耐心,不够认真了。

还有就是,当她发现自己好不容易掌握的唐诗,在爸爸妈妈这边轻而易举得就会了的时候,她是非常不开心的。并且觉得自己很笨,一点都不聪明。 甚至最后不再愿意去学唐诗了。

当然,我也意识到:你越是强迫孩子去学习,她越不爱学习;你越是督促她学习, 她却反感,甚至最后厌恶学习。

我最初的目的是希望她能够爱上唐诗,并且热衷于学习。可最后却没有起到应有的教育结果,反而和我当初的意愿背道而驰。我也深深做了思考和醒悟。

我觉得我最大的错误就是过度的干预,并且不够信任小温馨的学习能力。

比如,我会直接纠正她的发音,会导致她内心不满。她觉得我还没有说完,你就直接点破,一点都没有礼貌。

比如,她会觉得我想说的你都会,那我说了还有什么意义。

所以,想要帮助孩子成为学习的主人,父母一定要学会尊重和信任。并且,在适当的时候装装傻,给孩子一点自信心和勇气。



03

放手,才能让孩子找到自信

印象最深的是小温馨学习空手道这件事,一开始是毫无兴趣的,到最后求知欲促进她主动去学习。

我觉得有时候家长要善于发现孩子的兴趣和爱好,并且给与最大的支持。

我经常听群里妈妈说给孩子报了这个,报了那个,每天的行程安排都非常满。不仅自己时间赶,把孩子搞得对任何事都失去了兴趣。

如果孩子热爱舞蹈,你偏偏强迫孩子去学数学;

如果孩子喜欢画画,你偏偏强迫孩子去学小主持人;

如果孩子爱奥数,你偏偏强迫孩子去练空手道等等。

这样不尊重孩子的兴趣和喜好,最终只会埋没了孩子自身的潜力和发展。

最近我们小温馨非常喜欢画画,而且一起床就会画,每天能保证画一幅画。

画画,我相信每个孩子都是喜欢的。因为小温馨喜欢,所以我也会尊重她的兴趣,给她买了颜料,水笔,纸张,希望她能随心所欲画出自己想要画的事物。

我记得有一次,她画完一只鹿,她觉得非常骄傲,并且还把她贴在了墙上,给我们欣赏。

可王先森看到之后却数落了小温馨,他觉得家里的墙纸非常贵,用胶水贴上一幅画很不雅观。

他看不到孩子画这幅画的认真和用心,只顾着发泄内心不满的情绪。

我能理解王先森对家里装修的;,毕竟是他的心血。但小温馨之所以把画挂在墙上,也是希望能够被我们看到。我们不能光顾着责备,而忘了孩子的努力吧。

事后,我也和小温馨做了交流。我告诉她,只要她坚持作画,并且将这幅画的意义诉说给我们听,家里就会设置一个专门摆放她作品的空间。

小温馨听到之后,非常激动和开心,并且每天回家都会画画,画完之后还拉着我们去倾听,她有很多故事系列的作品哦,讲得还非常生动呢。

只要是孩子感兴趣的东西,我们都应该要给她制定一个目标。避免说时间一长,她就忘掉了。

我给小温馨买了一个盖章的小玩意,只要小温馨给我们讲了一次画画的作品故事,我就会给她盖一次章。

依次累积,每个月达到10个,就可以选择一个自己想要的玩具,或者我们陪她做一次她想做的事情。

直到现在,小温馨对画画的认真还是非常投入。

我相信,孩子的信心也来源于父母的支持和信任。

我也希望,我们能够多给孩子主动学习的机会,而不是数落,责怪,或剥夺。



小美说:

独生一代的我,经历了太多的束缚和逼迫。也失去了太多的自有成长和自我独立的机会。到了社会之后,面临的只有迷:臀弈。

所以,在对待小温馨的成长和教育方面,我更推崇的是“放养式”的管教方法。

当然,我所谓的“放养”不是任由孩子成为一个小霸王。而是爱可以和规矩并存的一种教育。

比如,我们可以给孩子更多的自由,让她对自己的成长负责任。而不是处处都让我们去操纵;

比如,我们可以支持孩子的想法和选择,善待孩子的兴趣和爱好。而不是逼迫孩子成为我们想要成为的人;

比如,我们可以鼓励孩子做自己想做的事情。而不是包办代替,对孩子不够信任。

我们不可能一直陪伴在孩子身边,早晚她都要长大,要脱离我们的怀抱。就像刚开始孩子会走路的时候一样,摔倒了,受伤了,又怎么样?

最终她还不是坚强的勇敢的学会了独立,学会了走路吗?

想让孩子真正成人成才,父母的放手至关重要。

只有让孩子在正确的爱下面成长,她才能有更美好和坚强的心灵和体魄。


发布于2019年07月21日 13:10 | 评论数(5) 阅读数(3254) 生活教育

教育孩子,不要做“赶苍蝇”的父母!


教育孩子,不要做“赶苍蝇”的父母!

文/许小美


时间过得真快,一晃都到了12月份。而且天气越来越冷,前几天杏叶还满天飞,现在都凋落得差不多了。最近小温馨也成长很多,变化很大。

在成长的过程中也遇到了很多问题,好在我们也相互信任和鼓励,最终一一化解。

在教育孩子的这条路上,我也一直在总结和反省,孩子都有自己的成长节奏,不要总是不停的去催促和逼迫。

教育是个漫长的过程,尝试和孩子一起放慢速度和节奏,才是对生活最好的体验。



01

早上闹铃声响了,小温馨不想起床。姥姥在一旁催促着:“宝贝啊,赶快起床,再不起床就要迟到了!

小温馨当听不见,不予理会。过了一会,姥姥放高音调说:“快点起床,估计你的同学都快到学校了,就你磨蹭!

连说了好几次,小温馨依然无动于衷,最终姥姥发火了,大声吼道:“你现在给我立刻起床!

说完,小温馨不仅没有配合,还对姥姥发起了脾气。

我知道姥姥也是希望小温馨上学不要迟到,所以才会表达的那么着急。但换种方式去代替发脾气和催促会不会更好呢?

比如:让孩子为自己的事情负责,起床晚了就没有早饭吃,只能饿着肚子;

或者告诉她,她的同学这个时候也应该都起床,想早点去学:湍慵娴鹊。

后来,我试着和小温馨沟通。也了解到小温馨之所以赖床,也是因为最近天气越来越冷,她想多在床上躺一会。但一听到姥姥催着喊着她又不开心,所以才会导致这样的现状发生。

我也告诉小温馨,自己的事情自己要负责。上学迟到是不好的习惯,姥姥也是怕你担心所以才会提醒你。既然你不乐意,那么从此以后,你就得自觉起床、穿衣服、吃早饭等等。

在我的鼓励下,小温馨也答应了。并且在之后的几天,她都非;钠鸫,穿衣服,吃早饭,一点都没有让我们催促和操心。

所以,通过这个例子我也想说明,对于小温馨这个阶段的孩子来说,家长要的是多去注意孩子的行为,而不是想让这些行为从我们的世界消失,像赶走苍蝇那样。催促太多,只会让孩子没有独立性和责任感。



02

有时候王先森在工作,他担心小温馨过来打扰他,便在一开始就要求她不要靠近。只要孩子稍微的靠近一下,他便不耐烦得数落她。最后却发现,孩子只是想问问他是不是渴了,要不要喝水?

这一点,王先森也觉得非常愧疚,对待孩子太缺乏耐心。

我经:屯跸壬教,不要总是用“赶苍蝇”的行为去回应孩子。这对孩子没有任何效果,对我们自己来说也没有积极的意义。

我最近很喜欢画画,有时候小温馨看我画画也会过来“骚扰”下我。

我和她商量,希望她能够给妈妈一点时间,画好画之后,再陪她玩她想玩的游戏。

设定好规则之后,小温馨爽快的答应了。王先森会很羡慕的说,你看,孩子还是你说话有用。

我告诉王先森,你想让孩子听你的话,遵守你的规则,那么就别去催孩子,越催她越不听,越不干。

有句话说得好:你不要一直催小孩子快快快,他们就是没办法配合你一样快。因为,他们的时间,是拿来体验生活的,而你的时间,是拿来讨生活的。

如果你真的想改变孩子的行为,那么首先你得注意到自己的言行。

03

小温馨刷牙的时候会跑到客厅,边刷边照照镜子。姥姥看到,会说她爱臭美。小温馨会回她:我才不是爱臭美呢,我只是想把牙齿刷得更干净。

有一次,小温馨在刷牙,姥姥拿着袜子想去给她穿上。可小温馨倔强的说,我在刷牙,现在不想穿。

而姥姥怕她冻着,坚决要给她穿。小温馨说了一句:做事情要一心一意,等我刷完牙,我再穿。

姥姥非常生气,说:那你自己穿吧。

虽然这是一件很小的事情,但却引起了我的思考:⒆用挥兴荡戆,确实做事情要一心一意,刷完牙再穿上袜子,这么点时间也不会感冒吧?

有时候家长总是以自己的节奏和标准去要求孩子,而一旦孩子慢了,或没有完成,我们就会生气,动怒,甚至爱得太过苛刻。

也许我们忘了,孩子有时候比我们想象的还要守规则,可是我们做家长的总是专注在个人权威上,而忽略了孩子的感受。

上次参加幼儿园中班的家长日,小温馨有个同学每次吃饭都会很慢。老师也在和我们家长说,每次其他小朋友都吃完了,他的碗里还有一大半饭没动。

孩子的爸爸非常生气,指着孩子说道:你怎么吃饭这么慢,又要挨揍了是不是?

站在一旁的妈妈也安慰爸爸说:孩子嘛,吃饭发发呆这都很正常,不要太着急了。

可孩子爸爸还算气急败坏得揪着耳朵说他,磨蹭,吃饭慢等等。

我记得小时候我也经常被我妈骂,吃饭太慢。我记得那时候的我,一口饭都可以含在嘴巴里很久很久。而且我也爱发呆,当时也不知道想啥。

小时候,父母叮嘱孩子的口头禅永远是“小心点,慢慢来”“不着急,慢慢吃”,然而现在呢?孩子听到最多的就是“赶快吃,别磨蹭”,“赶快睡觉,明天还要早起”等等。

孩子的节奏也在父母不停的催促下变得越来越快速,忙碌和高效:⒆佑凶约旱男睦砗统沙そ谧,被打乱之后,也会容易出现烦躁,早熟和自我压抑的现象。

所以,我不建议家长按照自己的标准和意愿去催促孩子。试着遵循孩子的成长节奏,和孩子共同成长,体验这个美好的世界吧。


小美说:

我想起小温馨在2岁多的时候,开始拿起小勺子慢慢吞吞得吃饭时。姥姥忍受不了她吃饭的速度,试图拿着勺子去喂她。但遭到了小温馨的拒绝,因为此时此刻她特别想去证明自己也有能力吃好这顿饭。

而如果,家长嫌孩子笨拙,想为她操办一切。那么最终会让孩子失去独立成长的机会。

作为家长,放慢节奏对孩子的成长是至关重要的。从日常小事可以做起,比如,让孩子根据自己的节奏去吃饭,去画画,去穿衣,去刷牙,从而也可以她知道自己会做那些,能做到什么程度,形成独立性和自信心。

前段时间,小温馨的班主任也找我,说小温馨在学校穿衣服穿不上会哭。但在家的时候,小温馨其实是可以穿好衣服的。

只是在班级里,老师会有一定的时间限制。小温馨一旦发现自己是速度最慢的那一个,自信心就会有损。

所以,我也和老师沟通,能不能多点时间和耐心给到她。因为我知道的小温馨,她其实是有能力独立穿好自己的衣服的。

俗话说“不积跬步,无以至千里。不积小流,无以成江海!教育孩子,千万不要做“赶苍蝇”的父母。

过度的催促不会提高孩子的做事效率,相反还会适得其反。

只有尊重孩子的磨蹭,陪孩子一起放慢节奏,放慢速度去体验生活,会让孩子更好的了解自己和别人。




发布于2019年07月21日 22:26 | 评论数(4) 阅读数(1897) 生活教育

重庆公交车坠江:面对灾难,我们能教会孩子什么?


重庆公交车坠江:面对灾难,我们能教会孩子什么?

文/许小美

2019年07月21日10时08分,重庆市万州区长江二桥发生重大交通事故,一辆大巴车在行驶中突然越过中心实线装上一辆正常行驶的红色小轿车后坠江。事故发生后,受到广大群众的重视。

目前也确定包含司机车内一共15名人员,已有13名遇难遗体被确认,还有2名失联。

而在今天上午,公安机关公开了公交车上的视频,我们才得知公交车坠江的真相。

经查实,10月28日9时35分,乘客刘某登上22路公交车,其目的地为壹号家居馆站。由于道路维修改道,22路公交车不再行经壹号家居馆站。当车行至南滨公园站时,驾驶员冉某提醒到壹号家居馆的乘客在此站下车,刘某未下车。

刘某发现车辆已过自己的目的地站,要求下车,但该处无公交车站,驾驶员冉某未停车。10时3分32秒,刘某从座位起身走到正在驾驶的冉某右后侧,靠在冉某旁边的扶手立柱上指责冉某,

冉某多次转头与刘某解释、争吵,双方争执逐步升级。10时8分49秒,当车行驶至万州长江二桥距南桥头348米处时,刘某右手持手机击向冉某头部右侧,10时8分50秒,冉某右手放开方向盘还击,侧身挥拳击中刘某颈部。

随后,刘某再次用手机击打冉某肩部,冉某用右手格挡并抓住刘某右上臂。10时8分51秒,冉某收回右手并用右手往左侧急打方向,导致车辆失控向左偏离越过中心实线,与对

向正常行驶的红色小轿车相撞后,冲上路沿、撞断护栏坠入江中。

01

世间大部分不幸来自于人们的无知

得知真相之后的大众,都非常气愤。因为两个人的争执打骂而害了一车人。这样的悲剧何其惨烈?

我不知道该痛斥谁,该可怜谁,该责备谁?

因为悲剧已经发生,我只能祈祷逝者安息,生者警醒。

我看到网上的很多人都在骂这个女乘客胡搅蛮缠,毫无素质。做多了站再等一下不就好了,为什么要去和司机争吵?

是的,如果她真这么想,不会有车子坠江的事情发生,也不会有那么多人无辜送命了。这个世界依然很美好,有的人马上就到了终点下车了,有的人还很从容的去欣赏窗外的风景。

正所谓,无知者无畏。因为她的喋喋不休,无理取闹最终让一车人丧命。

每一个研究人类灾难史的人都可以确信:世间大部分不幸都来自无知。

无知的人都不懂分寸,总是以自己的感受去要求别人。就比如女乘客要求司机停车一样,难道她不知道在大桥上随便停车会对其他人造成危险吗?

为什么只看到自己的利益,不去为别人想想呢?而且是因为自己的问题做过了站,凭什么还趾高气昂得责怪别人。

在日常生活中但凡遇到了这样的人,一定要离她远点,说不定雷劈的时候还会把你给连累了。

02

情绪失控所有的伤害都来不及补救

在视频公布之后,我很认真的看了无数次,也愤怒了无数次,到最后只能无奈的感叹。

我观察到司机猛打方向盘,故意以此来威胁乘客的表情。

说实话,我无法揣测在当下的那一刻他在想什么。但我能感受得到,他的不理智情绪的做法其实就是在挑选女乘客。

可能他觉得我是这个车子的司机,一切都是我说了算。你不听我的,我就得让你知道我的厉害。

最终结果导致车子坠江,自己和乘客纷纷丧命。

我看网上很多人也在说他忘了自己的职责,怎么可以和乘客争吵呢,难道他忘了一车人的性命还握着他手里吗?

我觉得,他其实都明白。只是,因为有人惹怒了他,让他就像脱缰的野马,非要致别人于死地。

所以,情绪失控就如一个魔鬼。

司机的内心早已经被怒火操作,根本意识不到在做什么事,会造成什么结果和伤害。

如果当时司机能够控制好自己的情绪,冷静12秒,一切灾难都不会发生。

司机和女乘客之间也并没有那么大的深仇大恨,甚至双方都不认识,却在一辆车上发生这么悲惨的事情。

包括还有一些舆论导向将该事件的女轿车司机也推到了风口浪尖,很多网友的做法其实也是情绪失控的做法。

人生不如意事十之八九,请一定要实时报道,别牵连无辜之人。

情绪就是心魔,你不懂得控制,它便吞噬你。

03

悲剧事件带给我的教育启示

悲剧的发生,相信很多人都非常难受,悲哀。灾难是不可避免的,但很多事是可以控制和预防的。

只是,需要我们提高警惕,采取预防措施。

前两天,我带小温馨出去玩,我们也一起乘坐了公交车。有个苏州大妈上来后,就一直问司机很多问题,司机被问得有点不耐烦了,让她自己去看地图。

大妈有点不乐意,说司机服务态度差,想继续和他理论。

后来,边上坐着的一个中年妇女温柔地劝道:“你别和司机说话了,开车很危险的,你有什么不懂得问我吧!

看看,简单的几句话,就是在预防一些灾难的发生。

而如果,当时车上也有乘客出来劝阻司机和女乘客的冲突,相信这场灾难就可以避免发生了吧。

面对灾难,我们能教会孩子什么?我想到以下几点:

第一、  教育孩子认识生命的价值,学会珍惜。

我始终相信 ,尊重生命的人肯定会被这个世界温柔以待。面对生命,我们首先是重视,然后才去尊重。就比如,当我们和别人产生矛盾的时候,试着冷静,看有没有更好的解决办法。而不是选择喋喋不休,无理取闹。这也是尊重生命的一种表现。

第二、  教育孩子远离自私的人,避免成为无知的人。

自私就是一面镜子,镜子里面永远只看得到自己。而且自私的人凡事都以自己为主,从不会体贴别人的感受。所以,在教育孩子的过程中,我们一定要让她远离自私的人,否则灾难来临了,还可能连累到自己。所谓近朱者赤,近墨者黑,和自私无知的人相处久了,自己也有可能会成为这样的人。

第三、  教育孩子正确认识和重视情绪,别做让自己后悔的事。

在孩子的成长过程中,肯定会遇到开心的或不开心的事情。当孩子有情绪的时候,家长要教孩子合理去宣泄自己的情绪,可以与别人沟通啊,可以转移注意力啊,尽量让负面情绪疏导出去。不能控制情绪的人实在太可怕了,很容易做出让自己后悔的事情。

小美说:

人的一生中会经历很多的挫折和痛苦,生命中没有什么是不能承受的痛。

不回避,不退缩,学会放下,学会用乐观的心态去面对。

因为,人得往前走,没有什么是过不去的。跨过去日后再回头看看,也不过如此。

悲剧的发生,往往都在一念之差。

希望我们都能控制好自己的情绪,不要因为一时之气做出让自己后悔的事。

我想告诉我的孩子:这个世界没有谁是完美的,也没有一帆风顺的事。

看开,看淡,不争,不夺,放宽自己的心情,这个世界才会不一样。

发布于2019年07月21日 14:14 | 评论数(5) 阅读数(1776) 生活教育

创业时代》黄轩太偏执、宋轶控制欲强,主要源于家庭教育的失败!


《创业时代》黄轩太偏执、宋轶控制欲强,主要源于家庭教育的失败!

文/许小美


最近在看热播的《创业时代》,对于剧情也算是刷新了我的三观。本来以为这是一部现代年轻人喜欢创业的题材,却偏偏演变成了一部创业为辅的爱情剧了。剧中最主要的还是讲了黄轩饰演的鑫年和杨颖饰演的那蓝,周一围饰演的IT男罗维和宋轶饰演的温迪四人之间的感情戏。

剧中郭鑫年和那蓝虽然没有见过面,但一直通过长时间的电话联系彼此擦出火花。但郭鑫年一直错把温迪当做那蓝,甚至在创业成功的那一天郭鑫年喝醉了酒跑去向温迪告白,还上演了壁咚,把人家给睡了。

而温迪明明刚和罗维分手,却稀里糊涂,半推半就的就和郭鑫年发生了关系。她也不主动告诉郭鑫年,她不是那蓝。

醒来之后,还说自己是自愿的。

what,我还能说啥。!

创业成功之后,郭鑫年也开始自我膨胀,各种炫富。送股份给温迪,带温迪去买别墅,带温迪回家,给父母买沙发买电视等,两个人上演了恩爱的情侣生活。

不过在投资会议那天,通过彭总的介绍她才知道那蓝是另有其人,整个人都是蒙的。但最最最让我受不了的是,郭馨年明知道温迪不是那蓝,却还要对温迪说出那句:“我爱上了你的身体和另外一个女人的声音!

这样吃着碗里的看着锅里的,不是太渣男了吗?剧情往后,会越来越觉得温迪太心机,郭鑫年太偏执,金城太自私。

但仔细去分析人物的心理特点,慢慢我会发现他们之所以会出现这样的行为,主要还是源自家庭教育的失败。

01郭鑫年的偏执来源于父亲的差评

比如,剧中得了重病的父亲看到郭鑫年在床边时非常生气,还抱怨他不该来。甚至让妈妈把钱给儿子,让他赶紧消失。可郭鑫年却对父亲说:我不是来要钱的,我就主要来看看您。

但父亲看不到儿子的孝心,却还说:你不是要钱,你是来要我命的。

郭鑫年创业成功后把90万的卡递到父亲手上,告诉他,这是他创业软件所赚到的钱时。父亲却不为孩子高兴,反而还泼冷水说:你把卡给我,到时又欠人账了,让人找我要钱,我不跟你现眼。

郭鑫年对父亲说:爸,你能不能别一见面就挤兑我,您现在应该为我高兴才是。

吃饭的时候,郭鑫年问,我新买的大虾呢?妈妈说,先留着招待客人再吃。

而父亲却又在一旁冷不丁的说:是得留着啊,万一到时候进去了,我还得做个油焖大虾给他送牢饭!

吃饭的时候,还讲起了郭鑫年的小时候。说上小学开始,隔三差五就被老师叫去谈话,丢了自己的脸;高考的时候,别人一考就考上了,而故意嘲讽的问儿子”你考了几年。俊

郭鑫年的父亲也承认自己做得不合格,多数父母和孩子的关系处理不好,拿话损他,怼他,最主要的也是对孩子的期望值太高。


在我们的日常生活中,不免会遇到这样的父母。不管孩子做什么,都不会得到他的肯定和赞美。甚至,他们总是会说很多难听的话。比如:

你怎么这么笨,你没脑子吗?

就知道你不行,做啥都不行!

这点事都做不好,你还能做什么?

就你这样还活着干嘛,死了算了!

......

姜文曾经在谈节目《十三邀》中,主持人许知远采访导演姜文,问了一个问题:你人生中最大的失败是什么?

姜文告诉我们,从小他和妈妈的关系一直就不好,不管做什么,不管得到什么成就她都不高兴。

包括,姜文也回忆自己考上中央戏剧学院时的情景,给她一个通知单看,拿来看了啪仍在一边说:你那一盆衣服还没洗呢!

经过自己的努力成功之后,姜文也买了一套房子送给妈妈住,可妈妈还是不去住,也不喜欢。

这让姜文非常难过,他不知道自己该怎么样做才能得到妈妈的认可和肯定。直到今年3月份,妈妈去世后,他也没有和母亲和解。

这个世界上,哪一个小孩不希望得到父母的肯定和赞美呢?

因为从小就没有得到妈妈的肯定和赞美,甚至总是被责备,得不到认可,所以姜文也承认自己是自卑的,不自信的。

语言是暴力的,太多优秀的孩子毁在了父母的差评。

我有个同学,小时候因为沉迷于游戏,学校老师找了他的父亲谈话之后,他非常生气的跑到教室拉着儿子打骂道:”像你这样一天到晚就玩游戏,还不如死了算了,活着也是浪费我的钱。

没想到,父亲刚说完,儿子就气得从三楼掉了下去。

尽管生命最终抢救过来了,可孩子的未来却要在轮椅中度过。

我在《中国式家庭教育的失败,别让孩子毁在自己手上》文里说过:

如果在家庭中,父母太过专制不懂尊重孩子,肆意打骂,不讲民主:⒆釉诩依锔惺懿坏礁改傅墓匕托腋,长期在不良的家庭氛围中,不仅影响孩子的心理成长,还会影响他的身体健康。

孩子都想得到尊重、赏识、掌声和认可。 进步的时候,孩子需要我们的称赞和鼓励;痛苦的时候,孩子需要我们的关心和安慰;不安恐惧的时候,孩子需要我们的拥抱和爱抚。

想让孩子发挥最大能力的唯一办法就是赞美和鼓励。从现在起,多站在孩子的角度去考虑问题,尊重他的人格,塑造健康的家庭环境,这样他才会健康快乐的成长。

嘲笑、侮辱、责备、诋毁都是语言的暴力。长期经受语言暴力的孩子,长大之后也不会幸福。

所以,从小多给孩子一些肯定和鼓励,长大后他才会更优秀,更自信。

02温迪的控制欲强源自从小缺乏安全感

创业时代里的温迪是一个投资分析师,看似外边青春活力,其实内心非常缺乏安全感。她很努力,也有极强的自尊心和胜负欲。面对感情,我觉得她是非常真诚的。尤其是在和罗维在一起的时候,支持罗维创业,不惜用自己的房子作抵押,只为了这个潜力股能够实现自己的创业理想。

当她发现罗维的野心之后非常失望,并也果断离开,毫不拖泥带水:竺婢缜槿绾畏⒄刮也⒉恢,但分析温迪的人物特点,我觉得她心机多,控制欲强最主要的原因还是小时候过得太艰苦,缺乏父母的疼爱,内心没有安全感。

我记得有一集温迪回忆小时候的事情,也说道自己内心是非:ε卤慌灼。因为姥姥经;岫运嫡庋痪浠:你不乖,你的父母就不要你了。

教育最忌讳的就是威胁和恐吓。

在我们生活中,很多父母也会喜欢威胁孩子。

比如:

当孩子不按照我们的意愿去做事情时,他们会这么说:“你再这样我就要打你了!”

当孩子调皮捣蛋的时候,他们会这么说:“不许乱跑,小心警察叔叔来抓你了!”

当孩子哭闹不休的时候,他们会这么说:“再哭,再哭把你扔掉!”

听到这些,是否你也会很熟悉,因为我们的父母也曾经这样对我们说过。虽然有一时的效果,但并不会让孩子真正信服。甚至早晚会有反弹的那一天。

我曾经在《教育两大忌:威胁和恐吓 你是否经常对孩子这样做》里说过:

恐吓和威胁不是明智的教育方式,表面上会让孩子妥协,同时也会让孩子变得害怕父母,影响亲子之间的关系。面对孩子的调皮捣蛋,威胁,打骂,吓唬并不是最佳的方式。

最好就是控制好情绪。

把孩子当做独立的个体。

肯定和赞美,多增强他的自信。

家长如果总是对孩子说一些恐吓的话,会给孩子带来童年的阴影,让她缺乏安全感,害怕被抛弃。就比如剧中的温迪,她控制欲强,有自卑感,为了达到自己的目的不惜去欺骗等,都和家庭教育有很大的关联。

我认为,只有无能的父母才会选择去恐吓孩子。

孩子要的是父母的关心和疼爱。只有当父母学会耐心的观察,从孩子的角度出发,找到正确的方式让孩子配合。这样孩子内心才会充满幸福感和安全感,亲子关系才会更和谐。

03

最失败的家庭教育,你中枪了吗?

前两天看到一个新闻,在一个黄粱村一处树林里,垒起了一座新坟。墓下面,躺着12岁的杰杰。这个花季少年因为偷钱,不承认错误被自己的父亲反绑在一张老式架子床的床头,多次对孩子进行抽打。

在睡觉之前他也去看过儿子,但发现他没有悔意,便自己关上门睡觉了。

没想到,第二天早上再去看完孩子时,他脸上的肌肉僵硬冰冷,也停止了呼吸。

后来事情暴露父亲被抓,孩子的奶奶告诉记者,其实儿子还是很爱孩子的,只是他的教育方式就是“打”。他没有分寸,也不会去讲道理。

作为父母,很多时候面对生活的压力导致情绪爆发;褂辛羰囟,因为长时间缺乏父母的陪伴和交流,性格会容易变得偏激,不爱说话。

而面对孩子身上的不良习惯,也有很多家长会有一种不打不成器的错误观念。总觉得打是最简单直接的方式,有的父母更认为打了孩子才会长记性,才会认错。

可实际,孩子身上的不良习惯并不是一夜之间养成的。就算想要让孩子去改变,肯定也需要时间,打骂,强迫和控制只会让孩子变得更自暴自弃。

只有父母学会理解孩子,同情孩子,尽可能多点耐心去开导孩子。父母改变了,孩子才会有可能改变。

今天带小温馨去饭馆吃面,见到一个小女孩突然打翻了饭碗,估计是躺倒手了,哭得可委屈了:⒆勇杪柙谝慌源笊党獾:"不许哭,再哭就给我滚出去。"

孩子委屈得回答:“妈妈,我疼!

孩子妈妈不屑得回答:"活该,谁让你自己不注意一点呢?"

妈妈冷冷的抛出一句:"别再哭了,再哭我就不要你了。"

小温馨在一旁问我:"妈妈,为什么小妹妹的妈妈不允许她哭呢,还说不要她的话。我觉得被烫到了肯定会疼啊,疼了怎么能不哭呢。"

我对小温馨说:“妈妈觉得你说得很对,疼了可以哭。而且每个妈妈肯定都是非常爱她的孩子,也不希望她受到任何伤害。小妹妹的妈妈肯定也非常伤心和着急,所以你也要;ず米约,不要轻易让自己受伤哦!

孩子身上的问题不是天生的,肯定是家庭教育失败的结果。

一个毫无原则的父母,自然不会养出有原则的孩子;

一个溺爱过度;ず⒆拥母改,自然不会养出有责任感的孩子;

一个爱唠叨,爱说教的父母,孩子自然会叛逆,会逃避;

一个从不考虑孩子感受的父母,自然不会得到孩子的感恩和尊重。

我一直相信一个有问题的孩子背后肯定也会有个问题的家长,太多的父母习惯用“不许”,”不然“,“命令“等词语去控制孩子,他们从不站在孩子的角度去思考,更忽略了孩子的感受。

小美说:

我记得小温馨在吃饭的时候想吃糖,王先森每次听到就非常生气,他不希望小温馨有这样的表现,不好好吃饭,饭前要吃糖。

但他对小温馨的训斥并没有得到回应,甚至小温馨还有点不开心,不愿意理他。他把难点交给了我,让我去说服小温馨不要吃糖。

我只是微微一笑,对小温馨说:“糖果非常甜,妈妈知道你很想吃那颗糖,妈妈也一样,非常想吃。但是,妈妈觉得现在吃吃饭时间,我们可以吃好饭之后,在一起吃糖。你觉得呢?”

这时,小温馨不仅没有生气,反而乖乖回答一声“好的,妈妈”。说完就乖乖跑到位置上,把饭吃光了。

王先森很佩服我,觉得还是我有办法搞定小温馨。甚至还对我说了小温馨很多不乖不好听的话,觉得太任性,太调皮了。

但我并不赞同他的观点,相反我觉得小温馨依然非常可爱,懂事,贴心。甚至,我会反问王先森,难道你小时候不调皮,不捣蛋吗?

孩子的任性有时是一种能量,说来就来,说走也就走了。

只是,我们是否有反思过,为什么有时候面对孩子身上的问题,你怎么劝说都无济于事?

就比如小温馨吃糖这件事,如果选择省心,大可以满足她的要求,吃完再吃饭。但日后,只会助长孩子的任性,她想要什么我们就得给什么,甚至会越来越没有底线,容易得寸进尺。

而如果像王先森那样,拒绝孩子的要求,压抑她的任性。最终会如何?

会让她成为一个没有主见,没有独特个性,失去自我,胆小怕事,容易对别人唯命是从的人。

终其一生,我只希望小温馨能够成为她自己。所以,用孩子的视角看世界,才能读懂孩子的内心。


发布于2019年07月21日 22:04 | 评论数(6) 阅读数(1494) 生活教育

孩子的优秀是父母“逼”出来的?作为父母你可能忽略了这一点


孩子的优秀是父母“逼”出来的?作为父母你可能忽略了这一点

文/许小美


10月7日,给小温馨报了空手道课程,一开始她是非常抗拒的,尤其是对那样的环境和氛围。她非常陌生,也不愿意投入。

 

在决定报名之前,我们带小温馨去体验了2次。第一次基本只是观察和练习最基本的动作。看看别的小朋友是怎么练习出拳和踢腿动作的,其它时间也是由教练带着练习,但动作并不是很专业,也主要是遵循小温馨的意愿,吸引她对空手道的兴趣而已。

 

第二次之后,发现小温馨没那么抗拒了。相反,能够配合教练的意思,做最基本的动作了。也很感谢教练的耐心引导,让小温馨逐步摆脱畏惧,有了更多的热情去投入整堂课程。

 

但经历了第四次和第五次的练习之后,我们又陷入了困惑。因为小温馨只想和教练单独训练,完全不愿意融入到集体,和其他小朋友一起训练。

 

问她,为什么?

 

她回答:我害怕。

 

问她,害怕什么?

 

她回答:害怕自己不会。

 

我告诉小温馨:每个人学习一项技能的时候都是从不会到会的。不会没有关系,只要肯努力,肯练习,总有一天会学会。但如果还没开始,就选择放弃,那就永远都不会。

 

王先森也安慰小温馨说:你完全不需要害怕什么,因为爸爸妈妈会一直陪在你身边。可能你会担心一些动作会踢到你,会伤到你。但只要你跟着教练一起学习,持续练习,自然而然会学到一些;ぷ约旱募寄。现在你逼自己一把,未来你才有更多能力;ぷ约。

 

我知道王先森的坚持让小温馨学习空手道的原因,。因为现在的社会太复杂,谁都不愿意自己的孩子受到伤害。他认为,学习这项技能能够让小温馨更好的;ぷ约。

01

“逼迫”会激发潜能,让孩子变得更优秀

最近在看《向往的生活》,也深深羡慕着刘宪华的音乐才华。节目里,他说,自己小时候就被父母逼着学习小提琴,当时内心是极度不情愿的。但现在能够有这么好的特长傍身,也正是因为父母当时的严厉,才成就了他的现在和未来。

 


节目中,王迅也表示小时候自己非常喜欢小提琴。但后来,突然就不喜欢拉了。想到过去,王迅表示自己非:蠡,如果当初自己能够再坚持一下,或许结局也就不一样了。

 

所以,我依然相信和支持,那些在父母“逼迫”下长大的孩子,蕴含着无穷的潜质。

 

每个父母都希望自己的孩子能够多才多艺,变得更优秀,更有能力。但是,我不愿意做逼迫孩子的那个家长。我一直希望遵循孩子的意愿,让她有机会去选择,并且尊重她的选择。

 

王先森反问我,你一直任由着孩子随着自己的心意去做事,真的是为她负责吗?她现在这个年纪,除了吃喝玩,还知道什么?作为父母,我们有责任和义务去帮孩子做一些决定。至少这样,她长大后才不会后悔,才不会觉得自己一无是处。说不定,适当的逼迫,会激发她更多潜能,让自己变得更优秀呢!

 

王先森和我分享了他减肥之路的经历过程,这些其实我也亲眼目睹过,确实很不容易。他也告诉我,如果不是逼自己一把,根本不会有现在的成就。

 

他很爱健身,爱跑步,爱柔术,爱各种运动。他也很后悔,在他还是孩子的时候,父母从来都没有告诉过他,作为一个胖子是有多么痛苦?等到他明白过来时,却也30多岁了。

 

幸好,他自我反省,自我努力,自我克服,从一个100公斤的胖子,变身为一个70公斤得肌肉男。很多时候,兴趣是需要练出来的。

 

想到自己还是孩子的时候,我也有很多后悔的事情。比如,小时候我特别怕数学,每次考试都不及格:罄,我主动要求报了奥数班。但因为班里那几个孩子都特别优秀,所以对于我的自信心打击是非常大的:罄,父母就随着我的意愿不让我学了。

 

长大后,虽然看到那些同龄人比我出众和优秀。我会羡慕,也会遗憾。但我依然会有能力和信心,让自己变得更好。

 

我理解王先森想让小温馨学习空手道的目的,作为父母,肯定不希望自己的孩子受到任何伤害。希望她可以有自我;さ哪芰,能够有坚忍不拔的毅力。

我相信兴趣是可以培养的,但逼迫未必会是最好的选择。

很多人以为逼迫会让孩子更好的成长,逼迫也会让孩子少走弯路,逼迫更让孩子能够有好的未来。但千万要记得,所谓的“逼”不是暴力,不是控制,不是强迫,而应该是一种正面的激励,适当的引导,持续的鼓励。



02

过度的逼迫,会让孩子失去幸福的能力

  

我不否认,每个家长都是爱孩子的,也是希望孩子能够成龙成凤的。

 

但教育的最高境界是父母身体力行带给孩子梦想。

 

而如果父母过度的干预,结果只会让孩子离自己的幸福越来越远,甚至迷失自我,找不到真正的快乐。


 

我一直认为逼迫孩子去学一样东西,她的内心肯定是不会快乐的。就比如著名主持人董卿,她小时候就被父母的爱逼得不想活。她自己说,初中的时候特别喜欢艺术,想考艺校。可父母却非常反对,以至于董卿当时非常绝望,甚至觉得“活着没有什么意思”。

说一说,那些被父母过度逼迫长大孩子。到了社会,脱离父母的管束之后,变成什么样了:

还记得北大学子以惨烈决绝的方式和父母告别吗?

他写了一篇了长达一万五千字的文章控诉父母包办一切,文里他说:

我的母亲总是把我关在家里,喜欢按照自己的喜好包办事情;

高中时,我强烈要求到外面的学校上学,但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上了北大,却因为社交障碍无法与人交往;

小学时,班里搞文艺演出,班主任要求大家穿齐膝短裤参加,但母亲却不由分说得让他穿长裤。从小到大,穿得所有的衣服都是父母包办,完全忽视自己的选择和需求。

从离开家之后,他十几年都不回家,甚至彻底“拉黑”了父母。对于他来说,对父母没有感恩之情,只有埋怨和仇恨。他恨父母,小时候没有给他尊重和自我选择的权利。长大后,他也丧失了寻找幸福的能力。

我之前看过一档综艺节目,叫做《我家那小子》,这个节目主要是展示几个单身男演员的日常生活,并且邀请男嘉宾的妈妈们作为观察员,分享自己的想法和观点。

 看了2期之后,发现朱雨辰的妈妈对儿子的爱真的太强势了,让人感觉到非常压抑和难受。

 节目中,她也很坦然得说道:我是用整个生命去对待我的儿子的。每天早上4点钟就起来给儿子熬去火的梨汁,另外还要每天榨果汁,哪怕在儿子抗议的情况下,也会逼着儿子都喝光,十几年如一日。

包括朱雨辰的每段感情,她都知道并且会干扰。

朱雨辰马上就40岁了,可现在依然孑然一身。他还有个姐姐,也还没有结婚。朱雨辰在节目中也很烦扰:为什么就没有一个人愿意在我身边呢?

从节目中也可以看得出,正是因为妈妈的强势,过度的逼迫,导致孩子们没有办法对感情有独立的判断和承受力。

曾几何时,朱雨辰也反抗过母亲,甚至说狠话:“咱们两没法过了,你会把我搞死!

可之后又会选择道歉,因为他已经习惯压抑自己,委曲求全得和强势的妈妈和平相处。

所以,在父母过度强势和过度逼迫下长大的孩子,他们的内心是非


常敏感和脆弱的。可很多父母却根本意识不到自身的问题,长期以往只会让孩子失去幸福的能力。

 

03

什么样的父母成就什么样的孩子

教育并不能用成功与否去定义,而应该是父母用心的去发现,去欣赏,去领悟,让孩子感受到父母的关心和呵护,从而有更多幸福的能力去前行。

 

所谓种瓜得瓜,种豆得豆。父母是孩子的第一任老师,我相信孩子的言行也都是在父母潜移默化的影响下逐渐形成的。

 

就比如,比尔盖茨。他能够有今天的成就,也是因为父母给了他更多的成长空间,最大限度得挖掘了他的潜能和特长。

只要是比尔盖茨的兴趣,父母总是会大力支持和鼓励。长大后比尔盖茨自己也说,儿时父母的陪伴和鼓励虽然看起来那么微不足道,但其实确有其意义。

 家庭是孩子成长的第一个环境,而最好的家风就是父母的教养。

扎克伯格,年纪轻轻就成为了富豪。不仅如此,除了他,他们家里还有其他兄弟姐们个个也都是人才:芏嗳硕荚谖,到底父母用了怎样的方式培养出了这么优秀的孩子?

我从报道中看到过这样一个故事:

 在他们家几个孩子从小都非常喜欢弄机器。那个时候电影《星球大战》刚上映,小札就很入迷,看完之后居然说想拍一部电影。父亲当机立断,果真给他买来了一部手持摄像机,机器很大,但小札扛着它拍了部片子。

 孩子的兴趣也是来得快去的也快,可父母并没有气馁,他们觉得,支持孩子想做的,比什么都重要。

 当失去对拍电影的热情后,小札也喜欢伤了电脑编程。甚至到了中学以后,小札也不想写作业,只想做编程。父亲也没有逼迫他去做作业,相反还为他请了软件专家当家教。

 到了大学之后,小札和同学们一起玩网络游戏。母亲很担心他会沉迷其中无法自拔,作为心理医生的她也给儿子做了很多心理建设。他受到了很多大的震撼和启发,最后根据心理学原理重新设计了游戏的关卡,让游戏的趣味性一下子得到提高。

从此以后,小札就不断的去创新,升级,最后连他的母亲也参与到了游戏的设计中。

 从玩游戏的人,转变成设计游戏的人,在这个过程中父母的正确引导给了孩子关键性的作用。

 所以,孩子是父母的一面镜子,什么样的家庭成就什么样的孩子。当你希望孩子成为什么样的人时,不妨先让自己成为这样的人。因为,以身作则是对孩子最好的教育。

 年少的韩寒曾经也说自己和同龄人不同,年少时非常叛逆,不务正业。甚至在高一那年,几门功课不及格被迫退学。

如果是别的父母,孩子遇到这事估计早就气疯了。但庆幸的是,韩寒有个格局高的父亲。他并没有逼迫韩寒继续读书,而是让他自己找出路,找适合自己的路。

最终韩寒也没有让父亲失望,靠着稿费养活了自己。并且除了写稿,还做起了赛车和导演,如今事业春风得意,活得非常体面。

 所以,想要培养一个优秀的孩子,逼迫未必是唯一的选择。相反,用自己的身教和文化去熏染孩子,才会让孩子活成自己最想要的样子!

 


小美说:

我明白随着孩子出生之后,尤其是她渐渐长大,我们都会对孩子有越来越多的期待和目标。最主要的目的,还算希望她可以变得更好,更优秀。

一句“我是为你好”,听着多么的让人感动和温暖啊。

但这真的是孩子想要的吗?是否,我们总是习惯性得站在某个高度,对孩子指手画脚,为她规划人生?

每个孩子都是需要尊重、自由和空间的。你想让一个人变得更好,是否应该遵循她的意愿,而不是一味的靠吼,靠打,靠逼迫呢。

拔苗助长只会把苗弄死而已,没有任何收获:⒆拥某沙ひ彩且谎,不逼迫,不控制,不强势,孩子才会有更多成长的空间。

我不想告诉小温馨什么是必须学的,什么是应该学的。我只想让她学习她想学的,她想要的。因为这是她的人生,她有权利自己做选择。

我也相信,每个孩子都有自己的天赋和能力。没有谁能告诉我们怎么做会是最好的教育方式。

孩子都是独特的存在,只有帮助孩子找到适合自己的方式,她才能活得更健康,变得更优秀。


发布于2019年07月21日 23:51 | 评论数(6) 阅读数(2303) 生活教育

父母为什么总怪孩子学习不认真, 到底孩子需要经历怎样的磨难才算成长!


父母为什么总怪孩子学习不认真, 到底孩子需要经历怎样的磨难才算成长!

文/许小美


小时候,很多人见到我都说我非常懂事,什么事都不需要父母操心,完全可以自理。

 

长大后,很多人又说:我觉得你太厉害了,平时上班,回家还能辅导小温馨课外知识,周末还有时间陪娃出去玩。关键小温馨真的还好带,太省心了!

 

印象最深的是有个妈妈和我抱怨,说自己的孩子沉迷于游戏,说了也当耳旁风。她很无奈,表示自己管不住孩子了。

 

有个省心的孩子,当妈的确实也放心很多。

 

如果你认为,孩子省心是从在腹中就养成的,那我无话可说。

 

但,扪心自问一遍:“省心的孩子是天生的吗?”

 

俞敏洪也曾说过:中国孩子的问题,基本上都是家长的问题。

 

我们有没有想过,孩子为什么爱玩游戏?

 

是不是因为处于一个不被父母接受或肯定的环境里长大,他渴望在游戏里得到关爱和支持?

 

是不是因为父母对他的关注度不够,缺少起码的约束和管理,导致孩子自控能力差?

 

是不是因为孩子在家总是被父母责备和训斥,只能在虚拟世界里找成就感呢?

 


 

孩子的性格、习惯或缺点也是来源于父母对孩子的影响。你说孩子爱玩游戏,那也是你给逼出来的。

 

对于我自己来说,为什么可以自我管理?

 

不以物喜,不以己悲。可能因为童年时期受环境的影响,我比同龄的孩子更学会了自律、自觉和独立。

 

作为女人,我更觉得不依附任何人,自主独立才会让自己变得更好。

 

01

昨天,和小温馨一起学习小主持人的课程。我教了她一些双唇音B和P的词语,比如我说奔波,她会想到宝贝,我说澎湃,她会想到拼盘。

 

发了个朋友圈,是觉得小温馨能有此觉悟,为娘我是非常欣慰的。

 

此后,很多父母就开始问我:“为什么你家孩子学得这么轻松,我们家就一提到学习就各种不乐意?”

 

说实话,小温馨还未满5周岁,也并没有爱学习的概念。我更没有希望她这么小就要用功学习。一提到学习,她也不乐意。

 

但若是用游戏的形式去变通,她反倒是非常乐意接受的。

 

而且越玩越认真,答对的同时也希望得到我的鼓励和肯定,答错了也表示希望我能多多指点,和她一起改正。

 

现实生活中,很多父母一提到孩子不爱学习,或看到班级里别的小孩成绩那么好,心里就开始对孩子有怨气。

 

甚至不顾孩子的感受去责备训斥:“老娘在外拼死拼活的工作,就是为了让你好好读书,你就这样报答我的吗?”

 

每天下班之后,不仅要盯着孩子去学习,去检查,忙里忙外不知所措。

 

一到晚上,看到孩子把题目又做错了,更是一肚子的恼火。

 

这种看似负责任的态度,对于孩子来说更是一种;。因为在他看来,你最关心的就是他的成绩,他的作业,并不是他这个人。

 

优秀的父母会怎么做?

 

他们会懂得放手,

 

并且会告诉孩子,上学是你自己的事情,学得好或不好你得自己去承:蠊。

 

你需要什么,你可以跟父母沟通,只要父母有能力做到,也会尽其所能去满足。

 

比如,小温馨前段时间说要练字。我买了一些拼音、数字、诗词的字帖给她练习。

 

原本一开始她还没有形成好的习惯,但我后来树立了奖励规则。

 

一周内,练习一次加个五角星,达到10个五角星就可以得到可支配的10元钱奖励,积少成多,一个月如果达到40个五角星,就可以得到自己心仪的玩具了。

 

说完这个规则之后,她倒是非;鞫娜チ废傲。

 

每个父母都很爱自己的孩子,但不知道爱和规则的界限在哪里?

 

 爱和规则是可以相统一的。

 

但现在很多父母都在用逼迫的方式让孩子学习。这种目的并不会让孩子意识到学习对自己有多么重要,相反会认为学习是父母的,我只是在帮父母完成而已。

 

而父母也只会越管越累,越管越气,甚至有的为了孩子的作业而气到住院。

 

孩子是独立的个体,我们也不能永远替他包办一切。学会信任和放手,成长的路上他总要自己去承受些什么。

 



02

 

越来越发现,在现在的生活中,因为父母的过度;,替代太多,而让更多的孩子缺乏独立性,自控性,自主性。

 

当然,我也得承认,每个人的成长离不开别人的帮助,尤其是父母的。

 

但很多事情,还是需要孩子自己去经历才能更好的成长。

 

就像一棵树籽,即使没有人指导,但依然可以成为一颗高大挺拔的橡树。

 

我也依然相信,世界上的每一个人都可以成为自己最好的样子,只是需要经历磨难,因为磨难永远是成长的基石。

 

虽然我很自主,也很乐观。最主要的原因,是因为在很小的时候,我就懂得察言观色,尤其是人的脸色。

 

印象最深的一次,是我去大姑家吃饭,当时因为特别想吃肉,多吃了几块就被表哥责备,甚至怪我吃太多。

 

当时自己也太小,我忍受着委屈,没敢和父母说,只是一味的痛哭流涕。

 

包括上学的时候,每当下雨,看到窗外很多父母都来给孩子送雨伞。我心里是多么渴望我的父母也可以来。

 

但当我被淋得像落汤鸡回到家却发现他们正躺在房间看电视时,别提心里有多失落和难受了。

 

后来,我到了苏州上学,小偷把我的手机给偷了。我特别伤心得打电话给我爸,他只说了一句:“你自己想办法!

 

还有到了青春期,我满脸痘痘,心情非常郁闷。我对父母说“能不能带我去看看什么原因?”

 

他们也只是说了句:“自己看着办!

 

运用马克思的一句名言:燧石受到的敲打越厉害,发出的光就越灿烂

 


当时的心情算不上绝望,但也真的很无助。可经历了这些事情之后,我更加懂得了凡事不求人,自己负责,自己解决。

 

但同时,我和父母之间的关系也变得微妙起来。

 

泰戈尔说过:上天完全是为了坚强我们的意志,才会在我们的道路上设下重重障碍。

 

如果没有小时候的经历和磨难,也不会有我现在的坚定和独立。我认为,磨难是锻炼人的意志和增强本领的好机会。

 

漫漫人生路,对于孩子,更要让她去经历苦难,经历过艰难曲折,付出了坚信努力,才能事事可成长。

3

教育的本质,是父母的自我修行

 

父母教育孩子的过程,也是自身不断感悟和学习的过程。包括,我在做优秀父母,从自我成长开始文中也说过:

做父母是世界上最难的职业,哪怕过程中仍然会事与愿违,做的不开心,会比较煎熬,但也得硬着头皮上。

 

这个世界上没有天生优秀的父母,很多优秀的父母都是不断学习的结果。父母在教育孩子的同时,也在进行自我教育。

 

孩子的言行就如一面镜子,反映着家庭和父母的精神和素养。父母教育孩子的过程,也是自身不断感悟和学习的过程。

 

如果父母言行一致,对孩子的成长就会有较强的说服力:⒆拥拿送【鲇诟改傅慕逃,让孩子赢在跑线上最后拼得就是父母的功底。

 

所以,想要家庭变得更好,孩子变得更优秀,父母就得和孩子一起努力,一起学习,一起成长。

 


只有自己变得足够优秀了,才能散发内在的能力激发孩子变得更优秀。

 

现在这个社会,都在要求父母和孩子共同成长。

 

对于这一点,我也是支持的。

 

相对孩子而言,父母有更资深的成长经历,当然我们可以和孩子多分享一些自己成长过程中的经验。

 

就比如,昨天我和小温馨去聊天。我告诉她妈妈在公司里遇到了一些事情,也全部讲诉给她听了,最后我也说了自己的做法和想法。

 

她听了之后非常赞同,并且突然之间非常信任的对我说:“妈妈,我也有件事情想要和你说!

 

于是,她就把在学校里有小朋友欺负她的事情告诉了我。并且她还说,当时老师也看到了,并且教她打回去。她也是轻悄悄得打了对方三下。她说,因为对方也打了我三下,我也打了他三下。

 

听完之后,她又对我说:“妈妈,我觉得打人这个行为很不好,我不喜欢打人!

 

我摸了摸她的小脑袋,告诉她说,妈妈觉得你说得非常对,打人是不好的行为。

 

但如果被欺负,

第一、一定要告诉老师和爸爸妈妈;

第二、如果对方打了人和你道歉了,那可以原谅;

第三、对方故意打人也不道歉那可以选择打回去;

第四、能有最好的处理方法尽量不打人。

 

因为和平相处最重要。

 

小温馨突然搂着妈妈说:“妈妈,你好棒,我也要像你学习!

 

我亲了亲她的额头,温柔得告诉她:“宝贝,你也很棒,妈妈也要像你学习!

 

父母的言行永远是孩子成长的航标,我们的关爱和鼓励也会成为孩子的成长动力。

 

孩子就是祖国未来的花朵,而若想每一朵花都绽放出自己独特的光彩和魅力,那更需要父母用平等双向互动的方式去灌溉。

 

只有这样,孩子在成长的路上,才能拥有更多力量前行。

 

 

小美说:

 

父母是孩子第一任老师,而家庭是孩子终生的学堂。身为父母,虽然不需要经历考试,但依然要记得跟孩子一起经历才算真正成长。

 

 

比如:在孩子犯了错,心里非:ε碌氖焙,不要选择去责备。最好的方式是蹲下伸来给她一个大大的拥抱,站在她的角度去感受她的心情,相信孩子会更愿意把发生的事情告诉你听;

 

比如:在孩子玩游戏的时候,树立规则,制定好玩游戏的时间,而不是任由他主宰。当时间一到,孩子关掉游戏之后,给予她鼓励和赞美,固化她的行为之后,她会更加遵守规则;

 

比如:每天抽出一些时间陪她散散步,做做手工,讲讲故事。高品质的陪伴对孩子的成长是非常重要的。只有亲子关系亲密了,她才会对你敞开内心;

 

比如:允许孩子有自己的想法,毕竟她也是独立的个体。当她有不想做的事情时,不要强迫和威胁。遵循她的意愿之后,她才会更加的愿意配合你。

 

俗话说,教育别人应先以身作则。为了让我们都能有个省心的孩子,从现在开始就要言传身教,为孩子树立榜样。

 

相信只有父母自己做到了,孩子才会越来越好带。

 



发布于2019年07月21日 06:23 | 评论数(0) 阅读数(906) 生活教育

在中国,这一定是你见过最需要治疗的父母!


在中国,这一定是你见过最需要治疗的父母!

文/许小美

我们每个人都清楚的知道,陪伴和关注是给孩子最好的爱。可很多时候,我们未必会做到。 

所以,也会经常听到许多父母抱怨,和自己的孩子不亲,彼此之间有代沟,没有共同语言等。 

反过来想想,是否我们秉着错误的教育观念,才会导致和孩子的关系越来越紧张? 

比如:总是以高高在上的姿态和孩子沟通,导致孩子对我们封闭了内心? 

比如:忽略孩子的要求,逼迫孩子做他不愿意做的事情? 

比如:只注意孩子的学习,扼杀会摧毁了孩子的情商等。 

如果不能提供一个安全的、健康的、和谐的、被接纳的环境给孩子,那真正需要教育的不是孩子,而是父母。

 

01

父母过度焦虑和控制,容易摧毁孩子

记得有一次带小温馨去画画,门口突然进来一个女人,吼着嗓子说我要找你们校长,我要办退款,你们老师太不负责任了。

我们以为发生什么大事了,都纷纷围观过来询问。 

旁边的老师告诉我们说:其实没多大事情,只是他家儿子画画考级的事情,这个妈妈认为是我们没有提醒她。可这个事情老师早就说过,只是她没有当一回事。 

有个妈妈的孩子和他家儿子在一个课堂学画画,大家对她的印象都觉得是非常强势。尤其是妈妈对儿子说过一句非常强势的话:课堂上我希望老师夸赞的孩子只有你。 

她的儿子我见过,做事情唯唯诺诺,不爱说话。 

也正应了那句话,母亲越强势,教出来的孩子越懦弱。 

生活中,也有妈妈表示自己的孩子出现了严重的厌学情绪,每次到上课时间就会拖延着不想去。家里人也为了这个事情弄得鸡犬不宁。 

可了解才知道,原来是妈妈希望孩子每次考试都能考班级前三名,如果考不到就会责备她,数落她。所以她才会有了上学的压力和负担。 

做父母的,谁都希望望子成龙,望女成凤。但人生就像跑马拉松,领跑的人也未必会是最先冲到终点的人。 

既然如此,父母为何不能用控制代替尊重,用命令代替启发,用怀疑代替信任,为孩子找到一条适合的出路呢? 

陪伴孩子成长的过程也是父母自我修行的过程。如果父母愿意从孩子的角度了解她,体会孩子的感受,接纳孩子的不完美。不要总是逼迫孩子一定要成为画画的第一名,不要在孩子没有考到前三名而去训斥和责备。 

相信,这样才能实现和孩子的共同成长。

 

02

父母错误的想法,影响亲子关系

现在很多父母都会把自己的一些错误的想法去强加到孩子身上。

比如,有的小孩很喜欢画画,可妈妈却觉得:你画得都是什么乱七八糟的,没有一张好看的。

在孩子的心里,也有着小小的梦想。她爱画画,渴望被父母关注,渴望得到父母的赞扬和肯定。 

但妈妈永远不懂她的想法,甚至刚开始就扼杀了她对梦想的追求。 

昨天晚上,王先森在给小温馨讲故事。原本计划是讲一本,讲完就入睡。但讲完故事之后,小温馨却意犹未尽,又拿了一本想再听。 

爸爸觉得,说好的事情不能反悔,否则就是耍赖,不诚信。小温馨却无辜得问妈妈:该怎么办? 

我和王先森沟通:你给孩子讲绘本的初衷是什么? 

爸爸还没开口,我继续说道:我想,你肯定是想培养和孩子的亲子关系,拉近你们的距离;褂,也一定是希望能够激发小温馨读书的乐趣,让她爱上读书,对不对? 

王先森点点头,表示认可。但还是觉得,他已经讲了一本。答应的事情要做到,否则就是耍无赖。 

我明白他的意思,我继续说:确实,说好的事情不能违背。但你要这么想啊,是不是因为你讲故事太好听,太生动了。燃起了我们女儿对读书的热情,所以她才会乐此不疲,希望再多听一本。既然这样,她的表现和你的初衷相符,那再多讲一本又有何妨呢?

 

这时,王先森恍然大悟,似乎明白了什么。 

讲完第二本故事之后,小温馨也主动和我们说晚安,乖乖得去睡了。 

而后,王先森跟我说:老婆,我觉得你说的对。一些正面的事情,我们作为父母确实应该倡导,坚持。 

我很开心,王先森能够有次觉悟。 

对待孩子的成长我们需要耐心引导,改变偏见。有时,尊重孩子的选择才是最好的选择。

03

只注重学习的家长,毁掉孩子的未来

现在的父母还持有这样的想法:只要孩子学习好,情商根本无所谓。 

甚至要求,只让孩子专注学习,其他一切都不允许插手。 

最终的结果:让孩子丧失最基本的自理能力,无法真正在社会上立足。 

参加过几次同学会,我发现后来在社会上能够混得越来越好的并不是原来班级里考试考得最好的优等生,而是那些排名十名左右的孩子。 

对于这些孩子来说,他们把一部分时间用在了学习上,另一部分的时间他们会用来去社交、探索、增加自己的自信心和责任感等。 

前段时间,我面试了一个90后的小女孩。从简历上看成绩确实很优秀,可从现场交流和处理问题方面真的让我担忧。

她自己也说,因为小时候父母对她非常严格,一心只希望她学习方面有进步。别人的周末都是和父母出去游玩,而她永远是封闭在兴趣班里。 

所以,她也自认为她的人际交往弱、害羞、适应能力差。 

经过一阵交谈,我觉得她不适合这个岗位。因为,对于我而言,我觉得情商的影响力是非常关键的。 

尤其是做销售,更需要自信心,自我督促和自我管理。 

曾几何时,团队里也有很多类似的小孩,遇到问题缺乏独立性,只会逃避,推卸责任,毫无担当。 

对于这样的她们,我很想好好培养。可却还是无能为力,最终分道扬镳。 

如果父母过度要求学习和分数,忽略孩子情商的而培养。那么,也一定会毁掉他们的未来。 

美国哈佛大学的戈尔曼教授提出情商包括五个要素:

一、    情绪的自我感知能力;

二、    调动自己积极情绪的能力;

三、    当雪球得不到满足时,调节消极情绪的能力;

四、    敏锐觉察他人情绪变化的能力;

五、    良好的人际关系,才是情商的最高境界。

不知道大家是否还记得山东淄博骇人听闻的中学生杀人案。凶手是一个14岁的少年。 

而在班级里,两个孩子都是非常优秀的。一个第一名,一个第二名。两个孩子都已经这么优秀了,为什么还会发生这样的事情呢? 

也许我们都应该反思,是否父母只关注孩子学习的成绩,而给孩子传递了一些错误的概念。让他觉得,只有第一名才是最优秀的,我是第二名,不是一个好孩子。 

我曾经在《杀了第一名,我就是班级第一名!输不起的孩子,将来也赢不起。》文里说过:

成长过程中每个孩子都是独特的存在。如果父母真的是为孩子好,希望孩子能够变得更优秀,就应该多点赞美和鼓励,让孩子看到自己的进步。 

千万不要再用这种所谓的激励法,去扭曲孩子的心理成长。 

也许父母比较,只是希望能够给孩子找一个好的榜样,有动力去学习。 

但孩子不只是别人家的好,如果你的眼里只看到别人小孩的优点,忽略自己家孩子的,那么最终结果肯定是适得其反。

可见,情商对于孩子的人生有多们重要! 

我希望家长要注重孩子的情商培养。尤其是在小时候,多传递孩子一些正确的认知和技巧,未来才能避免她走上弯路。

 

小美说:

爱与陪伴,是一切的解药。对于孩子来说,父母是最好的避风港,也应该是最好的倾诉者。

可在现实生活中,父母却根本不顾孩子的感受,希望孩子能够按照我们的节奏去发展。一不如意,就对孩子又打又骂。最终让亲子之间的关系破裂不堪。

要知道,每个孩子都是独立的个体。也只有多给去了解,多去关注,给孩子更多的爱和安全感。未来,不管遇到怎样的困难,他们才能不会畏惧,而是勇敢去面对。

发布于2019年07月21日 09:34 | 评论数(4) 阅读数(1724) 生活教育

亲子游的好处,看完这篇你就会知道!


亲子游的好处,看完这篇你就会知道!

文/许小美

虽然平时我和王先森都要上班,陪伴孩子的时间也少。但我们依然会趁着下班,周末的那点时间陪伴孩子。

我觉得,孩子的见识来源于父母。她的成长更离不开我们的陪伴和关爱。

所以,即使再忙,我们依然会抽出时间去陪伴。

上周我终于将泰国的旅游攻略搞定,整理照片的同时,小温馨也在一旁与我观赏和回味。

别觉得孩子小,对旅程没有什么概念。在旅行中去过的每一处地方,经历过的每一件小事,她都依依记得,甚至会用自己的语言去表达。

俗话说,行路多者见识多。

对于孩子来说,旅行是知识和教育的一部分;对于父母来说,旅行是阅历和眼界的一部分。

如果能够有机会让孩子和父母一起游玩,那好处自然会更多。

亲子游最大的几个好处,总结如下:

01

陪伴拉近父母和孩子的距离

熟悉我们的都知道,我是职场妈妈。对小温馨的陪伴也只有下班和周末那么点时间。

此次泰国行,我们面对了很多的困难和挑战。尤其是小温馨在机场突然发生肠胃炎,我淡定从容的的解决了这个问题之后,小温馨对我更信赖和信任了。甚至温柔贴心得对我说:“妈妈,带我旅游你辛苦了!


相信每个妈妈听到孩子说出这番话,再多辛苦都是值得的。经历一场很好的亲子游,我们和孩子之间的距离肯定会靠近的。 

包括,在长达四个小时的飞机上,我和小温馨也聊了很多她在学校里的事情。比如她喜欢和谁做朋友,比如她在学校里最喜欢玩什么游戏,比如她和同学们之间的点滴趣事等。

她都毫无保留得和我分享,让我更好的去了解她的成长。

02

开拓眼界增长知识

很多人都说,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋。

我不否认,读书对孩子的好处,包括小温馨也是一个喜欢读书的人。但在书中看到的知识,如果有机会,我们让孩子亲眼见识是否会更好呢?

只有这样才能帮助孩子更好的去了解和认识。

 

在这之前,小温馨一直是在书里和电视里看到大象和鳄鱼的。但去了泰国,她亲眼看到大象喜欢吃香蕉,鳄鱼长大嘴巴,小猪和老虎可以关在一个笼子友好相处时,脸上流露的表情是活泼的,是惊喜的,是快乐的。

03

提高交际能力获得友情

 二胎开放之后,很多人多了一个生二胎的理由:给大宝找个伴。

当然,有2个孩子一起出去旅游,确实也热闹很多。

在旅行中,我们也会遇到各式各样的人,趁机让孩子与不同的人去沟通交流也是学习为人处世之道的好机会。

 

在泰国,我们的团里有个小男孩。从上海出发的时候,小温馨和他还互不认识。

 

可到了泰国之后,两个小孩的关系就亲密无间,形影不离。包括我们两家,都到了形似一家的感觉。

 

所以,别担心带孩子旅游她会孤单。鼓励孩子勇敢去沟通交流,提高交际能力的同时也能获得友谊哦。

04

锻炼孩子自主独立能力

现在的小孩,被家里当做宝贝,有的被妈妈全权包办,出去旅游发现很多事情都不会做。所有的事情如果全部由妈妈来承担,自己也累,心情也不好。

要知道,孩子是独立的个体,早晚要步入社会,脱离父母的怀抱。过度溺爱和包办只会害了孩子和自己。

我们要做得,应该是培养孩子自主独立精神,让他更好的成长。

 

在旅程之前,我就会嘱咐小温馨将她要准备出门的行李物品给收拾好。旅行的过程中,我也会让她帮忙拍照,拎东西。

 

出发前,我们也会带上她自己小小的行李箱和小背包。最主要的还是希望她能够得到锻炼,学会做力所能及的事情。

 

在泰国,对她来说这是一个陌生的环境,我更想培养她独立生活的能力。

小美说:

虽然旅行很短暂,但在旅行过程中发生的一切都将会成为最美好的记忆保存在我们的脑海里。偶尔想起来,嘴角都是上扬的。

在旅行之前,我也和小温馨说了很多泰国的注意事项,比如,不能把山竹带到宾馆里;去寺庙的时候不可以大喊大叫;去大皇宫得穿长衣长裤;要主动开口说“萨瓦迪卡”等。

在旅行过程中,我更希望我们能够融入到当地的生活,去观察和体验泰国的各种文化。比如,去吃水果大餐并且认识各种各样像:榴莲、木瓜、山竹、红毛丹、蛇皮等水果,在泰国我们可吃了不少呢!

亲子旅游是父母和孩子共同的成长。在旅行中我们可以重新认识对方,为了同一个目标和方向勇敢去前进。

爱旅游的人性格大多数都是活泼乐观的。面对困难和挫折,他们会有更多的视角去想,去看,去解决。

我一直希望小温馨能够勇敢独立做自己,所以未来的每次旅程我都希望和她一起进行。相信,在正确引导下,孩子才能感受到旅行真正的快乐和意义。


发布于2019年07月21日 15:00 | 评论数(4) 阅读数(2155) 生活教育

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